Scones et porcelaine

Vin et citronnelle

2010-08-03T18:31:00.017+02:00

Depuis le CE2 je n’étais qu’une littéraire, rétive aux équations comme si elles eussent été faites de lèpre, charmant plutôt mes professeurs avec de longues rédactions ; je dépiautais les nuances avec une attention d’orfèvre, j'élaborais cinq phrases pour exprimer une idée qui aurait pu tenir en deux.

J’aimais les mots. Ils me rendaient ivre et obsédée, dans leurs globes uniques, les froufrous qu’ils faisaient aux lèvres, la façon dont ils se buvaient, fondus tout contre l’humidité soyeuse de la langue et le rebord glissant des dents.

J’aimais leurs boucles, les arrêtes vives en chandeliers, les éclats que projetaient leurs constructions ; un sillage dans lequel pouvaient luire des visions teintées, gondoles de vapeur reposant dans les criques à l'orée des jardins, rebord perlée des tasses avant d’être rincées, citronniers tendant leurs bras jaunes au travers des murs mitoyens.

Je chuchotais des paroles décousues, cherchant la genèse d’une boisson ; c’était presque un émoi charnel, de dire « ecchymose », en le faisant trainer dans ma bouche, en roulant le « m », en soupirant le « ose ». Il y avait de l’obscénité dans mes litanies. C’est comme ci j’avais toujours été obscène, secrètement viciée par ces sons, ces lumières, ces directions infinies comme autant de ravines creusées dans mon cœur.

J’aimerais y creuser encore comme dans une mauvaise noix.

On trouve au fond des mots la fraîcheur pierreuse des puits, l’eau calme des morts, la muraille souterraine incrustée de rosaces. La beauté et le sens, vécus par eux-mêmes, de l’intérieur.

Et, immergée jusqu’à la taille, distinguant à peine le soleil par l’entrée ronde de la mine humectée, la fillette tâte les saillis de basalte entre lesquels chutent les nouveaux roseaux. Entre ses doigts lentement ils s'émeuvent, avec des grâces de chevelure nattée.

Light & Shadow

2010-06-29T21:29:00.030+02:00

...c’est comme une aube lente à l’intérieur, un horizon infusé de lumière, une infiltration progressive au fond du ventre. La lueur enfle, devient zénith. Une douleur, une fulgurance. C’est le moment où il faut se tendre, résister, ne pas flancher sous la verticalité du vide. Un éclair fourmillant vous fend en deux, l’envie est sidérante, elle vous désarticule jusqu'aux chevilles.

Et puis, la machinerie s’arrête. La faim est une notion étrangère, il n’y a plus que des interrupteurs tournés vers des rangs d’ampoules éclatantes. Ce cap aveuglant au centre du corps est contourné, le reste est une dérive inerte où les sens passent en automatique. Des miasmes iridescents s’éparpillent de partout, comme la radioactivité après la bombe atomique : diffuse, inaltérable, elle enjambe toutes les frontières de l'être, contamine les lacs en se mirant sur leurs ondes polies - mirages sublimes, rêveries d'Hypo et de Glycémie. Le crépuscule est cette brume étourdissante, la Nuée, toute cinabre et chargée de poussière...

Le soir, la lumière lasse, elle est trop vive, elle traverse les paupières. On s’attelle à ce devoir usuel pour lequel le ventre semble rétif et chagrin : un dîner, une boisson, un dessert. Les étincelles sont absorbées par le cœur. La nourriture teinte, elle ombre les creux, farde les contours. C’est comme un pinceau d’encre très noir rincé dans une eau limpide. Un filament de ténèbres s'y détache, avant de prendre la pleine possession de sa vitreuse ondoyante.

Quand le clair/obscur envahit les entrailles, est-il possible de s'en défaire un jour ?

You’re staring me with your inside eyes

This heaven gives me migrain

2010-03-28T21:39:00.006+02:00

Il y avait bien, au commencement, quelque chose d'enchanteur et de niaiseux dans l'acte d'écriture : les phrases enfilées les unes aux autres tissaient des chrysalides au bord de l'esprit, des Wonderland vaporeux où les lapins ont le pelage de neige et les iris roses comme des dragées de mariage, où les champignons dépassent la taille des filles et montrent leurs jupons dentelés sous leurs coques semées d’ambre et de vermeille.

Et puis, écrire est devenu « cette envie de pisser ». Les contractions vers le bas, les crampes, presque envie d’en pleurer, tellement ça pèse, là, au Sud du corps, comme un détroit dilaté d’eau sale. Les mots m’empêchent de dormir, brûlent dans mon épine dorsale, et me tiennent, comme corsetée d’aiguilles, leçon de droiture – stoïque, stoïque, stoïque – en spirale de braise et les yeux grands ouverts dans le noir.

The problem of leisure, what to do for pleasure.

A wind's daughter

2010-02-07T15:56:00.010+01:00

« On peut disparaître ici sans même s'en apercevoir. »

La fille du vent

Patricia Lee Smith

2010-02-01T17:31:00.006+01:00

Patti c'est ma maman avec ses longs cheveux roux, et son pull trop grand de hippie, et son regard de seize ans en noir et blanc, montant dans le bateau à Amsterdam.

Patti c'est le tatouage délavé sur le bras de mon père, une dent brisée et jaunie dans son sourire, sa veste immense, lourde comme une peau morte, ses grandes lunettes de vue, une moustache mousseuse au fond d'un verre de Leffe Blonde, des odeurs de pommes flamandes dans le cuir marron.

Patti dans free money, c'est nous voulant gagner à la loterie, attraper toutes les perles de l'océan, et s'acheter toutes les choses dont nous avons besoin pour être libre. S'acheter un jet privé, et monter dans un avion le long du Jet Stream, passer à travers la stratosphère, et jeter un coup d'œil sur les planètes et se décrocher, là où c'est profond et chaud, l'Arabie.

Patti dans elegie, c'est la mémoire qui tombe, comme de la crème dans les os, et elle ne sait pas quoi faire, sa tête hurle, et elle boit, et elle respire ; trompette, violon ; dans l'air empli de tes mouvements, et il y a bien quelque chose dont elle puisse rêver ce soir.

Comptines polaires

2010-01-19T21:34:00.009+01:00

La première neige est tombé en grappe au-dessus de la bouche de métro, quelle surprise. Après les rails de nuit et des vas et viens de fer, des flocons faisaient une pluie au sortir de l'escalator. Au dehors de l'haleine souterraine, des roulis et des échos de galerie, un ciel gonflé s'émiettait doucement autour des réverbères, pollinisant la lumière de leurs particules flottantes.

J'ai attendu longtemps je crois. Le froid et la nuit s'infiltraient sous mon manteau, silence molletonné de décembre nocturne.

Quand l'ampoule a claqué, toutes les maisons se sont éteintes en même temps. Sans doute sommes-nous monté en circuit, comme dans les schémas de science-physique au collège : blouses éclatantes, éclosions frontales, électrons crayeux sur tableaux noirs. Si l'un cède, tout le monde craque.

Il y a des trouilles qui font plus froid que la chute centigrade du thermostat. Tout faisait sombre. Le quartier entier s'ensevelissait lentement, et plus aucun réverbère allumé sous ma fenêtre, des étoiles crevées en série, des galaxies mortes dans la rue. Je pensais à Barjavel, je nous voyais demain, cadenasser les corps de nos voisins dans le congélateur, pour survivre à l'hiver sans électricité.

La neige était noire comme de la suie sur les toits, nos cheminées immobiles avaient fumé plus que les usines du monde. Une lueur un peu translucide émanait du ciel lui-même. Lesté de flocons, encore tout imprégné des luminaires urbains, il diffusait sa phosphorescence ambrée au-dessus d'un quartier enduit de charbon.

Nos petits bourgeois dormaient. Une fille blanche et inquiète regardait par la fenêtre de sa chambre.

When the ice begins to thaw

Certains passages me hantent

2010-01-09T19:29:00.002+01:00

« Je me souviens mal des jours. L'éclairement solaire ternissait les couleurs, écrasait. Des nuits, je me souviens. Le bleu était plus loin que le ciel, il était derrière toutes les épaisseurs, il recouvrait le fond du monde. Le ciel, pour moi, c'était cette traînée de pure brillance qui traverse le bleu, cette fusion froide au-delà de toute couleur. Quelque-fois, c'était à Vinhlong, quand ma mère était triste, elle faisait atteler le tilbury et on allait dans la campagne voir la nuit de la saison sèche. J'ai eu cette chance, pour ces nuits, cette mère. La lumière tombait du ciel dans des cataractes de pure transparence, dans des trombes de silence et d'immobilité. L'air était bleu, on le prenait dans la main. Bleu. Le ciel était cette palpitation continue de la brillance de la lumière. La nuit éclairait tout, toute la campagne de chaque rive du fleuve jusqu'aux limites de la vue. Chaque nuit était particulière, chacun pouvait être appelée le temps de sa durée. Le son des nuits était celui des chiens de la campagne. Ils hurlaient au mystère. Ils se répondaient de village et village jusqu'à la consommation totale de l'espace et du temps de la nuit. »

« ...I've been memorising this room »

2009-12-13T14:33:00.014+01:00

Je ne sais pas ranger. Simple constatation. Je ne trie pas, j'empile. Je ne jette rien, j'accumule. Quand le bordel est faramineux, quand ça déborde, quand c'est envahissant – je ne sais pas ranger. J'aligne ce qui peut-être aligné. Je dégage le centre. Je charge les angles. Je calfeutre sous l'armoire de grand-mère. Je fourre dans un tiroir déjà plein. Je soulève le capharnaüm exhibé pour mieux le cloitrer dans des espaces exigus. Je balaye en surface sans m'enfoncer sous les rebords poussiéreux.

Je ne sais pas ranger. Mais je sais bien prétendre.

Ground control to major Tom.

... coupure publicitaire au milieu du désir

2009-11-25T17:37:00.010+01:00

Dans ce rêve que je fais, mon œil s'émancipe de son orbite et pend sur ma pommette par le nerf optique. Sur l'autre facette de mon regard, cette surface concave soudain dévoilée, une petite gravure blanchâtre me renseigne : « made in China ».

(Je fais de la Communication moi Madame)

You look like shit, you take your time.

Les fourneaux à cerises

2009-11-08T15:07:00.009+01:00

Un jeudi soir, après trois verres de muscat. Je quitte une atmosphère dorée de lampe à huile et mes joues crament de l'intérieur. Mon ventre implose quand je me mets à courir, et tout le mauvais sang soudain mobilisé, mal oxygéné, remplissant mes organes ; et pulpant, et battant ; ma chair interne, mes langueurs de foie et de rates, mes poumons sans souffle, la cardio alcoolisée de ma pompe à flux pourpre.
Les nerfs trempés dans la liqueur, je me fais les fées d'un fruit abondant et gorgé ; je distingue soudain les pépins, nichés dans le suc musculeux de mon esprit, petites graines à germer - pourvu que je les arrose de mes sens, et de tout ce que l'épiderme peut exsuder de merveilleux engrais.
Serre n°1, serre n°3 : compartimentation de l'horreur et de la niaiserie, mise en terre de violences âcres et de tendresses moelleuses. Peut-être, lorsque j'aurais vécu assez, mes ramifications toxiques et duveteuses s'étendront-elles jusqu'au ciel de ma serre intérieure.
Elles ont des prétentions de voix lactée, mes plantations, je le sais bien. Si à un moment elles en chatouillent les comètes avec vanité, ce serait une nuit idéale pour les cueillir au bout de ma serpe d'encre étoilée, et m'en faire des tisanes de beauté et de noirceur.

Tout serait simple et bien rangé. J'aurais des tiroirs à herbe, récoltes de mes vices et prouesses, à accommoder selon mes humeurs. Je serais ma propre alchimiste, botaniste schizophrène pressée de la moelle, des mots et du cœur.
Quelque part, je crains le désert de la société, et la soif gercée des psychotropes. Comme si, dans le talc brûlant des dunes modernes, les oasis isolés appréhendaient les tempêtes de sable ocre, la bêtise grêlée, l'enlisement meuble ; et imprégner mes racines d'éthylisme me semble une bonne manière de subsister.

Gold lion tell me where the light is, take our hands out of control.

De l'outrage et de l'aversion

2009-10-17T12:44:00.004+02:00

Essai d'héroïne.

« Par instant, ses jambes semblaient peiner à supporter son poids, se tordant un peu, trébuchant d'un petit pas, avant de reprendre leur fonction de muscles et de tendons et de la relancer dans les airs. Comme pour rappeler qu'elle vivait bien sur Terre, ses bottines claquaient, et claquaient, et claquaient. Ses genoux apparurent deux ou trois fois, et il leur trouva une expression émouvante de fée Mélusine gravée dans les os. »

Make no sudden movements, and no one need get hurt.

Some of her parts

2009-10-07T18:36:00.008+02:00

« (Jennifer) I... (JDS) Jennifer Schecter... (Jennifer JD) am not too sure of who I am because there are several of me. (a/k/a Jen) They float up from me like phantoms (Sarah Schuster) and slink off to commit acts for which I may or may not be responsible.

Jennifer Diane Schecter is not at all sure whether any of this happened, or whether it was simply a tale as told to JDS, by JD, after a poem by J. I, JDS., Jennifer Schecter (JDS) have so many selves.

(Jennifer, Jen, JD, JDS, a/k/a Sarah Schuster)

I don't know where I begin. Or if I end. Or if I end. »

La môme ou le tyran

2009-09-28T18:49:00.019+02:00

Des opposés s'attirent et se repoussent violemment entre mes épaules et mes hanches. J'en tremble, quand ça m'expulse quelques pelletés de terre ou d'euphorie dans les dents. Parfois, je pourrais déverser mon venin braiseux, incendier Rome, m'exalter de chaque degrés centigrades, me faire haïr à travers les reliefs calcinés, provoquer le choc ou le malaise avec une jubilation de despote ; ou je pourrais m'ensevelir dans mes mondes, en rejaillir par intermittence, endolorie, pour murmurer une parole de convenance, le regret d'un moelleux cercueil de songes déchiffrable sur mon front exhumé. Des spectacles aux genres variés étendent leurs masques sur les planches de mon visage ; des fractions de moi qui évoluent soudain en pleine lumière, avec une ostentation qui m'effraie -

oh, et les lois de l'attraction, des trios légèrement sur le déclin, dont les variations circulaires creusent des tourbillons au milieu des viscères : les miennes, les siennes, les vôtres. Les typhons sanguins à l'intérieur, quand on court après ceux qui nous dédaigne, pour ensuite nous retourner dédaigneusement sur ceux qui nous courent après.

Jesus died for somebody sins but not mine.

L'étagère des sirops horrifiques

2009-08-18T13:59:00.007+02:00

Cerise Royale.

Honey honey...

2009-08-12T18:06:00.008+02:00

J'aimais tes poignets, leur finesse et les fleuves de veines bleuâtres qui y faisaient battre un parfum de limonade ; ses poignets qui se tordaient pour faire de ses doigts, de ses mains, des acrobaties folles au bout de la liane de tes bras. Tu avais cette manière d'onduler ; et de droite, et de gauche ; tu avais cette manière de te tordre comme pour passer à travers les mailles ; et je suivais ce frissonnement de tes hanches tressées, le cordage de tes jambes, le lacet souple de ton cou, l'attache sirupeuse de ta mince silhouette ployée vers le néant, la laine éparse de tes cheveux... Je m'enferrais dans les creux de ton corps, me nichais sous tes aisselles blanches, prenais tes lèvres dans ma bouche et y faisais sauter, un à un, les câbles de la nuit qui me tenaient au bord du microcosme. Parfois, quand je me nouais à ton épiderme de nylon, tes funambules phalanges suturaient autour de mon cou l'étreinte rêche d'un nœud coulant... L'aube se levait, et j'oscillais au bout de toi, le sein un peu saignant d'avoir troué mon corps pour y faire passer ta cordelette. Tu tirais, et je cherrais ; métaphysique instable du loquet. Ma poitrine en passoire et, tricotée autour : toi, canevas terrible et galvanisé.

...food for the bees.

Sur le sable de Merlimont

2009-08-07T12:51:00.026+02:00

Le transit dinausorus, le(s) gâteau(x) d'anniversaire(s) qu'on a pas, la peau cuite des jeunes filles sans crème, les demeures bourgeoises du Touquet, les parasols rayés, les cataractes d'eau tièdes, la vodka sur un reste de soupe, les bougies des ablutions nocturnes, la rude vie des amazones, les flots de bières grenadines, serial burp, ofoui ofoui la papatte, farandole gaufre-glace-crêpe-et-leurs-amis, les créneaux de folie, les Contes du soir, l'homme-canon, le refrain rocheux des pirates fantômes, l'héroïne à la mayonnaise, le dodo sardine, les averses du matin, l'œil à lunette, les projets de nains et de tartelettes entre dames du monde, la possession du Kilian, le carnet aux phénomènes linguistiques, les photos pin-up, je n'ai jamais, les Vikings nordiques, l'auto-radio aux mots dansants, le trottoir aux cigarettes, le Vésuve Laura, le Mont Saint-Charlotte -

et l'haleine saline de la mer, et sa salive écumante, et son acné de coquillages, et les grains de sa chair sablonneuse en croustillons de dents...

We live in a beautiful world.

Nineteen

2009-07-29T15:38:00.009+02:00

(Je trouve le chiffre neuf très vexant : il plane comme une montgolfière, avant de s'écraser - minablement. Le huit, lui, avait une certaine classe, avec sa taille fine, son air sinueux, sa boucle bouclée - des zigzags pompeux d'éternel recommencement.)

Pour mon anniversaire, je me suis fais un bleu. Oh, ce n'était pas prémédité, hein, genre cadeau d'encrier offert à moi-même - non. Rien qu'un coup dans le vent ; et le sang, comme abasourdi ; quittant mon bras en hémorragie, petite violence sous la peau, éclatement mauve et moisie. Mes doigts bourdonnaient, abeilles fuselées à la ruche écartelée - et si choquées, sans maison, sans rien à donner ; foutu le camp, toute notre royale et barbare gelée.

Entre les rayons, j'ai déniché une robe à paillettes blanches, et ça chuintait dans la cabine d'essayage, des toutes petites pastilles lunaires qui froufroutaient - chut chut - quand je la passais en dépliant les bras, très haut, très haut. Elle est un peu courte, mais c'est pas grave, j'ai de jolies jambes, non ?

Quand je l'ôtais par ce même étirement d'infini, la bordure de mes collants opalins faisaient sous mon nombril une longue lèvre nappée. Dans la lisse psyché du magasin, mon corps essayait de me sourire : rictus d'échancrure, nombril en petit nez, grain de beauté en mouche de courtisane Agripine, côtes en pommettes marquées.

Je noyais ses grimaces de tronc joyeux sous un t-shirt bleu-marine, à vous emplir d'une petite houle salée. J'y superposais des rayures bretonnes, dépitée de ne pouvoir prétendre au physique des hommes - jouer à la roulotte russe avec mon amant efféminé, écrire des vers de pédé, cultiver des délires d'opium.

Je jetais la robe astronome sur son cintre ; elle avait cette tendance à me mettre en orbite, me faire décoller comme un satellite, entre Mars et Saturne. On a marché sur la Lune. Vaniteuse, je sortais un billet pour lui déclamer mon amour de terrienne.

Après les caisses, je suis passé dans la grande parfumerie, mouillant des cartons blancs de fragrances volatiles. Je les flanquais en girouettes autour de mon visage, évanescence d'un arôme de madeleine ; et ça me donnait l'impression d'être toute cuite et protégée, heure d'affluence passée au fond d'un four sauvage, tendre et lointaine.

Ce soir, je vais manger du sorbet Cerise & Griottes, avec une petite cuillère, et le même air langoureux que pour les pubs Häagen-Dazs : donc, un peu sotte. Je vais regarder Frida, essayer de comprendre comment elle a fait pour survivre à tous ça : la barre de métal froid qui l'a défloré, ses bébés dans les vases, comme des fleurs de chair inachevées ; toutes ces germinations malsaines au fond de son ventre ; les couleurs du Mexique, ce tango féminin, ses sourcils comme un grand oiseau de proie aquilin.

Et puis, je vais écrire ; des petites histoires amères comme de mauvaises noix. Je vais écrire en écoutant du jazz, parce que je ne connais rien de plus planant que cette lourdeur diffuse de la musique et du français en anaphases. Je planterais la bougie d'anniversaire dans mon bol de glace, cramant des cerisiers givrés à la pointe de ma vie.

Sous mon pull marin et sans épines, mon corps sourit.

Toute embuée, je pars en fumée, comme un bon petit cobaye.

Du diable et autres élixirs

2009-07-28T00:51:00.003+02:00

Chaudron bouillonne ; une suite sur le feu.

I know we could be so happy baby.